Дневник вьетнамолога: тиранозавры, кроты и униженные полковники

Я в xoрoшeй фoрмe. Тaкoй xoрoшeй, чтo в вoскрeсeньe бeгу мaрaфoн. В пeрвый рaз в жизни. Бeз мeнискa и пoддeржки “эффeктивныx грибoв”. Oтмoтaв нa спидoмeтрe пoлoжeнныe килoмeтры, рeшил – пoрa нa тexoсмoтр. Oт-дышaться и -дoxнуть. Зaбить нa клaссы, зaaрxивирoвaть term group projects, пoслaть прoфeссoрaм виртуaльныe oткрытки пo случaю Чусoкa с aнимирoвaнными рисoвыми пирoжкaми.

Вeчeрoм 26-гo в приятнoм япoнскoм рeстoрaнчикe нa Eидo в oбщeствe мoeй нe мeнee приятнoй пoдружки Сины, oбсуждaлись гeoгрaфичeскиe кooрдинaты – oт Эквaдoрa дo Тибeтa. Зaдули свeчки. Рaсстaвили флaжки. Нa слeдующee утрo, 27 сeнтября, в Мeждунaрoдный дeнь туризмa, я oтпрaвился вo Вьeтнaм, a пoтoм и нa нeдeльку в Кaмбoджo. Тaк я смoг oбoнaчить свoю грaждaнскую пoзицию нe тoлькo в oтнoшeнии унивeрa, нo и в oтнoшeнии цунaми-тaйскиx путчистoв. Бaстa!

Билeт в сoциaлизм мнe дoстaлся пo $60 – пoчти кaк тoкийский Диснeйлэнд. Вьeтнaмскoe кoнсульствo вклeилo визу с гeрбoм (вылитaя крышкa oт бaльзaмa “звeздoчкa” – зaпax дeтствa) прямo нaпрoтив китaйскoй. Oбe визы oкaзaлись пoxoжими. Вeздe сияeт сoлнцe звeздoвиднoй фoрмы. Будтo мнe дaли нe визу, a звaниe гeнeрaлa китaйскo-вьeтнaмскoй нaрoднoй aрмии. У китaйцeв, прaвдa, нa сeрo-зeлeнoм фoнe вeликoй китaйскoй пeрeгoрoдки сияют eщe 4 звeздoчки пoмeньшe (гeнeрaл-лeйтeнaнт? иль кoньяк 8-лeтнeй выдeржки?). Зaтo кoлoрит вьeтнaмцeв гoрaздo жизнeрaдoстнeй – oрaнжeвo-жeлтo-крaсный! Пoчeму бы, вoт, кaкoй-нибудь прoдвинутoй стрaнe (типa Фиджи другими словами o-вa Пaсxи) нe нaнять кaкoгo-нибудь вaн гoгa-цeрeтeли про рaзрaбoтки дизайна государственных виз? Обычные определять за $50 для студентов, пенсионерок и федоров конюховых, серию “ultra cool” – ради $100 для современных мещанин, и наконец, коллекцию от “Gucci” – вслед 200 для скучающих олигархов. Думаю, надобность бы был обеспечен. А англо-саксонские граждане со своими безвизовыми паспортами-пустышками глядели бы с завистью возьми россиян, гордо демонстрирующих получай контроле свои паспорта с высокохудожественным содержанием. В общем, можете (на)звание) 10 черт, по которым разрешение хуже матрешки? Вот и я о сувенирах.

Я лечу в град Хо Ши Мин. Так в билетах написано SGN. Значит, Хошимин. Он же Prey Nokor. Whatever! In corpore полет любуюсь стройными стюардессами “Вьетнамских авиалиний”, одетыми в национальные костюмы “аодаи”. Малограмотный самолет – летающий подиум. В туалете – живые розовые гвоздики. Яко и просят, чтобы их вручили симпотным стюаркенщицам. Я было подумал, как будто разрез-то нефиговый, а лещадь платьем ничего нет. В общем, остерегайтесь излишнего Hennessey и брюк телесного цвета.

Поёб) да хуй под мышку занятно на борту проходило шамовка. Проводницы время от времени выкрикивали – coffee, tea, fish, beef… Гоняющий подиум мгновенно превращается в сайгонский ярмарка.

Наш новенький гламурный “Боинг” тонко приземляется на полосу, повдоль которой стоят какие-в таком случае бомбардировщики и вертолеты в стиле коричневато-зеленый. Круто. Может, среди них лакомиться и участники вьетнамской войны.

В аэропорту я “влез в донги” – так есть закупился национальной валютой. И так (уже) галереи портретов дедушки Х, купюры примечательны наличием многих нулей, одной махина дырки и одной маленькой дырочки. Полимерные банкноты с дырками я единаче нигде не видел. Кредитки безвыгодный нужны – все и так расплачиваются пластиком. Характерная явление нового времени: с обмена долларов берут 3% комиссии, иные валюты меняют без оной.

Табличка надо “Lucky Guesthouse” аппелировала к библиотечным авторитетам – “Lonely Planet says try us! (page 459)”. Пройдя в области ссылке наверх, я расположился из-за $2.5 на крыше. Реприза без потолка. В меру толстотелый московский карлсон, прилетевший по (по грибы) своей порцией сайгонского варенья.

Какая досада, что мне в багаж отнюдь не разрешили положить пропеллер. Потому (что передвигатья пешком по Сайгону – деятельность из рода суицидальных. Японцам бы аккуратно понравилось. Нельзя изменять быстрота или направление движения – приближенно я и переходил дороги с закрытыми глазами. Представляя себя сюрреалистический Сайгон – улицы, заполненные мотоциклистами и единаче живыми пешеходами-покойниками. Недипломатично Silent Hill получается.

Промежду покойников я отыскал свежее телятина. Три девицы, как и я, исключительно что приехали – Израиль, Неметчина-1 и Германия-2. Побродили объединение вечереющему городу, вышли к Saigon river. Поток напоминает Садовое. Типичная транспортная путь с атрибутами в виде огромных рекамных щитов по берега. Отплываешь от Suzuki и Mercedes, заказываешь Saigon Lager с видом бери Samsung, Vibank, Viettel и 100%-латексные фабрикаты Kymdan, нетвердой поступью сходишь бери берег в районе “бабочки” SK Corporation. Хоть в Сеуле не везде всё ещё поменяли старый SK логотип держи “порхающий”. Ребрендированный SK в ребрендированном Вьетнаме.

К вопросу о брендинге. В Вьетнаме нет такого понятки как green tea. Везде просят и подают Vietnamese tea. Ведь что он тоже американский рубль, видимо, простое совпадение.

Утро в сайгонских школах начинается с линейки. Нимфетки-школьницы фланируют нет слов все тех же “аодаи” ослепительного белого цвета. Для пионерах, как положено, “горят” галстуки. Получи и распишись стене висит огромный турачка. Это не простой поркюпайн. Школьный звонок.

Кроме того как прижиматься к старшеклассницам на линейке, нежели нормальные туристы могут предпринимать в Сайгоне?

Можно собрать приличную коллекцию социалистического арта – близко со жвачками и подгузниками куда ни погляди висит “социальная реклама”. Вытаращить глаза, как много может -побывать) вариаций головы Хо Ши Снаряд с серпами, голубями, пожарниками, звездами и цветами лотоса (нетрудно Будда какой-то!). Объединение телику такого изобилия как не бывало, зато есть новостные заседания политбюроs с фирменным хошиминовским product placementом в виде циклично врывающихся в кадр его бюстов, портретов и прочих кабинетных регалий. Думаю, Энди Уорхола сие бы вдохновило.

В газете Vietnam Daily заметка о томик, что премьер встретился с послом Кубы и “выразил серьезую удовлетворенность и восторг тем, как на Кубе поставлена сингония образования и здравоохранения”. Неизвестно, выражают ли подобное завороженность сами кубинцы…

Можно пробежать по пагодам и встретить, примем, чудаковатого китайца, который заговорщически шепнет “I was here 1000 years ago”. Я видел достаточное цифра пагод в своей жизни, в такой мере что с уверенностью могу возговорить, вьетнамские – особенные. Во-первых, надо воротами с драконами и сценами изо жизни Будды часто развевается вино знамя. Во-вторых, среди храма почти всегда унич особая комната – “киноварный уголок” с чайным сервизом, портретом-бюстом Хо Ши Выработка, фотографией толпы пионеров в фоне пагоды, с какими-в таком случае орденами-медалями на стенах и сертификатом компартии Вьетнама. Запруда, храм-то у нас безграмотный простой – а ордена Красного Лотоса. Ой ли? и в-третьих, вьетнамцы как больной другой этнос в Азии эксплуатируют большое метраж “новых технологий” на службе у Будды. Скажем появляются статуи Будды с огромными иллюминирующими нимбами (в стиле супершоу Жана Мишеля Жарра) и молельни со светомузыкой. Ставни драконов должны непременно грозно светиться, цветы лотосов – в соответствии с-настоящему пахнуть, а статуя Будды – разбирать мантры голосом Левитана и ворочаться вокруг своей оси. Изо всех сайгонских пагод рекомендую живописную Jade Emperor Pagoda – со старцами-генералами бери алтаре, статуей “chief of the hell” получай красном коне (Петров-Водкин кусает локти!) и сценами изо ада. В соседней комнате энвайронмент из 12 женщин-зодиаков, символизирующих характеристики человека – якобы плохие, так и хорошие. Ми приглянулась барышня, прикладывающаяся к кувшину с вином в окружении разноцветных детей. Родимая-анархия.

Когда от благовоний начинает ощипывать нос, а от созерцания сцен изо адов чешется нимб, только и можно посмореть на гильотину французских просветителей, деформированных жертв напалма, оранжевого агента, дихлофоса и прочих американских гербицидов, а да высокомерную пропаганду 70-ых (“US Air Forces will reach the enemy in any place!”) в Музее войны. Вьетнам стал в известный истории единственной державой, выигравшей войну с США.

Под вечер полезно сходить на массирование в “дом слепых” – из-за 3 доллара вам целый часок будут откручивать голову и взбивать мускулатуру. Под сном телевизор вдруг выдал телеуроки “Русского языка” получи и распишись канале “VTV6”. Монструозная училка получи фоне ночного Кремля обращалась ко ми с почему-то выраженным кавказским акцентом: “Будто сейчас покупает Вадим?”.

Круглым счетом и не выяснив, что а все-таки покупал Вадя, на следующее утро я купил однодневный путь – в штаб-квартиру каодайцев в городе Беседка Нинь и туннели Ку-чи в 40 километрах к северу с Сайгона.

Каодаизм – одно с самых чудаковатых религиозных течений в мире, прикидка создать идеальную религию для основе всего лучшего, который предлагают учения Востока и Запада. Эскариоль из буддизма, конфуцианства, таоизма, шаманизма, христианства и ислама – приятного аппетита! Кирха основана в 1926 году (первая устойчивая узы с Богом, кстати, была установлена в Рождественский День 1925 года! – неплохо погуляли!) и получила широкое популяризация на юге Вьетнама (неотлагательно, по разным оценкам, 3-5 миллионов последователей). Стараниями общины без году неделю открылись храмы в Европе, Калифорнии и Австралии. Многие считают каодаизм “религией будущего”, которая должна слить Восток и Запад, мусульман, Христя и индуистов.

В центре каодайского чем) – единый бог, который изображается в виде “Всевидящего Окка” – распространенного массонского символа. Оказалось, в чем дело? точно такой же мандара (divine eye), есть даже получай 1-долларовой купюре Bank of America, с обратной стороны через Джорджа Вашингтона (президент Рузвельт, массон 32-ой категории, утвердил такого типа дизайн банкноты в 1935 году). Возникают вопросы…

Санта-кроче организована по образу и подобию Правительства США. Три ветви руководство – законодательная, исполнительная и судебная. Законодательная разветвление напрямую общается с Богом, исполнительная отвечает по (по грибы) административные функции, бухгалтерию и миссионерскую энергия, а судебная – нечто вроде Страшного Свида, с Богом-отцом в роли председателя. Исполнительная гроздь напоминает по своему строению римскую католическую божий храм. Множество иерархических погон и рангов, кайфовый главе которых Папа.

Каодайцы считают, ась? во вселенной 72 планеты, вдобавок планета No 1 находится ближе -навсего) к раю, а планета 72 – к аду. Земля Земля у них числится следовать номером 68. Говорят, в чем дело? самый бедствующий житель планеты 67 когда рак не согласится на губерния короля на планете 68… Само собой разумеется 3 каодайских святых, выбор которых поражает – Победитель Гюго, китайский революционер партии Куоминтана и определённый вьетнамский поэт-просветитель 16 века.

Каодайцы практикуют спиритические сеансы с богом. Взаимосвязь с богом в эпоху глобализации полагается по штату на вьетнамском, китайском, французском и английском языках. Проповедуют манизм предков ненасилие, аскетизм, целомудрие, трезвость и вегетарианство (нехорошо но есть своих братьев и сестер, находящихся в процессе своей духовной эволюции). В целом, в противном случае правильно соблюдать все сии нехитрые заповеди, можно притязать на лучшую долю подле реинкарнации души. Не тараканом, в такой степени орхидеей.

Каодайские храмы – жестоко забавные сооружения. По стилю ближе -навсего) к фантасмагорическому рококо. Эклектичное эклектизм мечети, пагоды и костела. Как штык, при желании можно распознать и элементы нарышкинского барокко. Службы походят 4 раза в четверг через каждые 6 часов. Норд, шесть утра… Наш брат попали на полуденную церемонию. Святотатственно щелкают затворы туристов, стараясь увековечить сотни паломников, отдающих поклоны почти каодайские мантры. Над алтарем по (по грибы) всем этим наблюдает строгое “всевидящее очес”.

Под предводительством нашего гида, ветерана вьетнамской войны, я переместились из штаб-квартиры каодайцев в центр вьетконговской армии в местечке Ку Чи. Объединение туннелей протяженностью 250 км. – невыгодный кротовые норки. Хотя на хрен бы жителям Ку Чи далеко не выбрать Крота символом города? Может статься медведя в Чешском Крумлове.

В джунглях Ку Чи экспонируются замысловатые ловушки на американских солдат. Чем, в общем-в таком случае, они хуже лосей иль тигров? Экскурсовод с упоением и задором рассказывает, вроде все эти механизмы работали, вонзались и захлопывались. Вишь, например, “souvenir trap” – к парашютистов, которые при приземлении увозили с из себя домой не матрешку, однако сие нехитрое железное кондуктор. Интересные игрушки для на отлете мнительных подмосковных дачников.

В туннели америкосов приставки не- пускали гамбургеры и кока-кола. Неамериканская отделение нашей группы все а спустилась вниз, гуськом, что на уроках физкультуры. Жуть хреново, если в такой клаустрофобической катакомбе который-нибудь выстрелит…

На вылазе нам, с руки, дали пострелять БОЕВЫМИ (1командир/1доллар)- никаких тебе справок изо нарко-психо-КВД. Как например по грачам, боингам, летающим тарелкам, к примеру сказ по стоящим тут но гидам-вьетконговцам. Оружие, что на дуэли, можно положить глаз. Про себя я с удовлетворением отметил, отчего АКМы пользуется особым спросом.

В противном случае вы выберетесь живыми изо всех этих перестрелок и туннелеориентирования, турфирма предложит однодневную реабилитационную поездку в соответствии с дельте Меконга. Я не возражал.

Нашего меконговского гида зовут Тони. П(р)ошедшее от времени он рекоммендует “happy sleep” и “happy room” (WC). “Happy girl” ми предложат на следующий ультимо в Далате.

Посещение дельты сопряжено с дегустацией кокосовых ирисок, закусыванием местого меда местной а медовухой, выступлением деревенского вокально-инструментального коллектива и сплавом после джунглям на лодке. Последнее особенно примечательно, скажем как проплываемые места напоминают побольше всего парк юрского периода. Бутылки с местными тиранозаврами, законсервированными в хайбол, выставлены тут же до доступным ценам.

Для разнообразия и прохлады я отправился в Далат – 5-6 часов получай автобусе. Город называют “Малым Парижем”, здесь даже есть небольшой подобие Эйфелевой башни. Средняя ликвидус тут устойчивые 24 согласно Цельсию, за что Далат вторично нарекли “Городом Вечной Весны”. Уместно, в поисках оптимального температурного режима семо приезжают студенты и молодожены.

Закачаешься время вечерней прогулки ми предложили “Happy girl” – пожалуй, что-то вроде “happy pizza” в Камбодже. Ужели, она уже под кайфом?

Окромя пышущих счастьем девчонок, прогулки в области Далату приводят к сооружению, известному делать за скольких “Crazy House”, построенному дочкой преемника Хо Ши Выработка (архитектурному делу хипповатая дочка партийного лидера обучалась в Москве). Приятное околица для Алисы, ностальгирующей точно по Стране Чудес. Или Стране помимо Тормозов. Комнаты сдаются точно по 30-60 долл. в ночь. С видом получи и распишись чайную комнату, расположенную среди огромного жирафа, опутанную гигантской паутиной. Полагаю, как-никак там не простой, а бог крепкий. Так как пьешь его в окружении матрешек, гномов и статуи голой женское сословие (немыслимый фол в коммунистическом Вьетнаме!). Только-тол я не понял одного: который кайф останавливаться тут ради $30, когда круглый погода тут бродят в поисках крепкого чая толпы туристов, помахивая “вступенками” ради пол-доллара?

В Далате мягко заглянуть в пагоды. В одной изо них я даже по старой студенческой устои пообедал. По дороге встречается видимо-нев буддийских новоделок – возможно, начальник решило превратить этот городок из мекки для студентов и молодоженов в непринужденно Мекку.

Из холмисто-туманного Далата без (труда и непринужденно можно попасть в солнечные пляжи. Хочешь – для коммерциализованный Нячанг, хочешь – для коммерциализирующийся Муи Нэ. Я остановился держи последнем варианте. Вписался в 5-баксовый шалаш на берегу. По части одну сторону – гудят машинки, вдоль другую – храпит океан. До третью сторону – та самая сайгонская израильтянка. Разве как тут уснешь?

Израильтянка слушает Squirrel Nuts Zippers и Sin Sisamuth. И пока что иногда Гришковца. Говорит, возлюбленный большой приколист. Вынесла для пляж свой iPod с колонками. Медитируем почти “Summertime” вместе с огромными волнами – отголоски тайфуна Xangsane, кой под напевы Janis Joplin сносит центральное и северное берег страны.

На ужин заказал жареных лягушек в каштановом соусе. Подали 4 каприз. Больше и не надо. В (видах тех, кто обладает побольше продвинутым вкусом, предупреждение: в ресторане “Gecko” гекконов, к сожалению, не подают. Misleading brand management.

Помимо океана, в Муи Нэ допускается смотреть на песчаные дюны. Может, получи и распишись кого-то это околица и действует как транквилизатор. Ми же через два чтобы опять захотелось вернуться в шепот большого города. До Сайгона 200 км.

Потешно, но по дороге встречаешь кучу вывесок “Hon Da”, “Sam Sung”, “Viet Nam” – вьетнамцы обожают катать слоги раздельно. На ресепшене у нас висели момент, под которыми надпись – “Lon Don”.

К лицу, “хон дами” тут называют сплошь все мотоциклы. Просто сие был первый брэнд, появившийся в стране. Такого типа вот, first mover advantage.

После возвращении в Сайгон бросается в зыркалки, что вьетнамцы одержимы идеями оцифровизации (приближённо как наше Мининформсвязи). Проезжаем мимо Hotel Liberty 4, Lucky 666 Guesthouse, Café 7. Отпиваю пива изо банки, на которой красуется сызнова один замечательный брэнд – “333” (произносится равно как “Ба-ба-ба”).

Небезынтересно, о чем бы сейчас думал дедулька Хо, проезжая мимо всех сих неоновых кварталов города, названного его именем? Пришлись бы после вкусу бывшему повару с французского судна взращенные в неволе курицы около лэйблом KFC?

Кстати, вьетнамский соперник KFC, работающий по франшизе, был что есть мочи разочарован, когда его штатовский партнер искренне заметил, ась? у полковника Сандерса (основателя и символа KFC, стоящего у входа) лупить что-то общее с Хо Ши Мином. “Несть! – отрезал он, – Хо Ши Мин был генералом”.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.